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凌晨一点钟了，我颤颤巍巍倒出几片药，一下塞进嘴里。最近越来越尝不出什么苦味。 

 

反正已经够苦了。 

 

吧嗒。 

 

钥匙转动门锁，泰容终于回来了。我等不及迎上前去，去亲亲他。 

 

他的脸颊有些冰凉，早上出门我刚刚给他刮过的胡茬，又成片地冒出来。我习惯用锋利的刀片亲手为他刮去胡茬，那是我特意从日本带回来的，锋利的程度说是堪比瑞士军刀也不为过。所以我小心再小心，不敢伤到他的脸，可是我自己的手指却有数不清的细微伤口。 

 

我亲够了他，又紧紧地抱住他，将头埋在他的肩膀，深深吸取他身上的气味。我不喜欢他身上的气味，它在提醒我泰容现在的生活已然与我截然不同。我中意香奈儿五号的味道，但是泰容不喜欢，每次一闻到那个香水味，他都会直打喷嚏，所以我也很久不用了。过了好半天他才提起双手堪堪环住我，力气同我抱住他的，是完全不能比的。 

 

“让我先进去吧。” 他牵着我，我跟在他的身后，走进了客厅。 

 

我突然慌张了起来，刚想抢先一步，他已经面带愠色转过身来。 

 

他拿起我刚才忘记收起的药品，掂量一下就知道我吃了过量的药片。我刚想解释，解释说我不是故意的，我本来只是在按部就班地生活，只是太想他了，我总要做点什么去抑制那样焦躁的心情，可是现在只有药物才能起作用。但是他已经粗鲁地将我拉到马桶边，用手指抠我的嗓子，我呕吐不止，总算吐出些东西。 

 

实在太狼狈了，我最讨厌别人看见我狼狈的样子，他的性癖就是趁我狼狈的时候搞我，以前还没交往的时候，他就是趁我最狼狈的时候把我拐上了床。现在自然也是个好时机。 

 

折腾到凌晨三点，我们紧紧抱住汗涔涔的彼此，我突然想起《城堡》里K的自白，他想象出一座坟墓，又深又窄，在那里他会和恋人紧紧贴着彼此，再也没有人会看到他们。我知道我们做不到那样，每次想到这我就委屈得鼻酸，酸得很痛。我怎么舍得呢？ 

 

泰容留恋地摸着我微长的发梢。 

 

两个月前我发现了泰容又在和女同事传简讯，男人女人，开始简讯不断，不管谈的是什么，目的只一个。泰容是难得一见的帅哥，人之常情。我冷笑了一下，并不当回事。但是那之后，每当我照镜子，我看着自己明显的男性面孔，又不免紧张。于是我开始有意无意地蓄起头发，挑了一对墨绿色耳坠。有一晚我扎起头发，画了浓妆，戴着那副耳坠和泰容做完之后，我粘着他拍了一张自拍，反正平常我们也喜欢在这种时候录像，趁他睡着，我发给了那个女人，然后删除了记录。这种事情隔一段时间我们就要背着对方做一次，若是暧昧的对象突然断了联系，那就是另一个人耍了这些把戏。我和泰容虽然肌肤相贴，却好像一个在镜中，一个在镜外，貌合神离，又心心相印。 

 

“还疼吗？” 大概泰容也实在太爽了，他哑着嗓子问我。 

 

“上面还是下面？” 我故意摆出上目线，装作懵懂的样子。 

 

他假装拍了下我的屁股，又把手指伸进我的嗓子，我坏心眼儿地咬了他一下，说你可再也不能那么对我了。 

 

以前我们还在一起做组合的时候，泰容就是那种披着羊皮的独狼。他不是故意的，只是本性难移。我看着他像AI一样执行为自己设定的程序，就觉得可笑又可怜。唯独对我，他有时候坦白得浅薄。他是我的小孩，不高兴了就和妈妈要奶喝，是只知道妈妈的那种小孩子。我们的家庭是宗教，他其实是我的牵线木偶。 

 

而我第一次为了他失眠，是因为他和那些人打了通宵的游戏。我惊恐地发现，妈妈开始嫉妒孩子脱离掌控的那部分。但那时候他还是离不开我，也爱惜我的。聚会上大家起哄真心话的时候，他很真挚地对我说七年了，他很爱我，以后也想和我一起走下去，是用他的语言，我的语言分别告白的，说给他自己听，也说给我听。我们只是对视一眼就像触电一样弹开，只是我实在太喜欢他独独为我放下戒备的样子，不是披着羊皮的那种，于是又得意忘形非逼着他再讲一遍，金道英在旁边酸得直拿筷子戳饭碗，我想你自己拉不下脸和年下朋友坦诚还酸我。 

 

从那以后我交付了我全部的身心，不再和泰容无谓地推推拉拉。 

 

我也要求泰容给我他的全部。但他好像是为了报复我几年前的辜负，并不把他的全部给我。他有时候和男生，有时候和年上女，会玩很多20几岁的年轻人都玩的游戏。我反而成了年纪越大越古板的家长，被长成的孩子责怪思想老旧，什么都不懂，不再能做他的指路人，结局是被他远远地甩在身后。但这有什么紧要的，那些人怎能和我相提并论，我只是受不了他独自一人躲在工作室的那些晚上。我知道他在干什么，却不知道他在想什么，这是我最怕的。他开直播的那些深夜，我也破例熬夜，在屏幕的这端陪着他，然而他什么也都不知道。我也不是什么深情守候的类型，有时我也会一边唾弃他嘴里那些好听的话，一边摔手机。 

 

这种状态持续了一段时间，我才意识到它的危害性。只知道看着一个方向，就会变傻瓜。是谁要做傻瓜？可我们这种职业身边好人不多，我想分散下自己的注意力，也只能转向知根知底的队友，于是我转向了很多人，只是不是泰容，我面对泰容才能产生的多巴胺就枯竭了，有些东西只得他来给我。时至那时我才明白，泰容并非成长了，他只是费了一些劲儿设下圈套，而我配合他，幸福地一脚踩了进去。命门已经被他攥在了手里，非得顺从才得生机。 

 

金道英就喜欢自作聪明，也是小孩的那种。但他在看李泰容这事上，竟然真的比我聪明何止千倍百倍。原来之前种种他并非嫉妒，他早就看到我今日的命运。我后知后觉，有些生气。 

 

“悠太哥，你别怪我。谁让你看不起我。” 

 

好啊，又一个报复我的，你们韩国人怎么都这么小心眼？ 

 

我经常被困扰在泰容爱我，泰容不爱我这个悖论里。头越来越痛，终于熬到合约结束，我决定脱离这个圈子，我需要遇见一些好人。但是我又一次听信了泰容的谎言，他说和我住在一起吧，我就变成了被圈养的蝴蝶。他经常很晚才回来，对我来说，不能分享生活的点滴，只是睡在一张床，那只是室友，确实只是“住在一起”而已。 

 

我逛街，去找A，爬山，去找B，要回日本，就得独自登上飞机，比起我，泰容好像更爱工作。他总说李老板对他的器重，他承受不起，更得加倍努力。我最恨这个李老板，他以前也是我的老板，他比以前的我还会操纵泰容，他抢走了身体力行的泰容，只留给我空口说白话的泰容，我偏偏因为他会和泰容争执，不甘心地问难道你就能承受我的爱？你何德何能？ 

 

泰容就是狡猾的毒蛇，好像早就等着我自投罗网问这样的傻问题，面对我的刁难，他会温柔地搂住我把我一次次融化掉，事情结束就冷静地对我说 “悠太，别让我为难”。他多懂日本人的弱点，这是一个最怕给别人添麻烦的民族，而我身体里流淌着大和的血液。如果他对我说出这样的话，我反而会自责，只会更加想补偿他，让他好过些。 

 

有时候我想他陪我回大阪，但他说明明以前还想在日本买房子来着，你不是拒绝了吗。每次我都怀着复杂的心情回家看妈妈，回到家才会觉得我也是妈妈的宝贝，只是过不了两天我又开始怀念泰容，不知道他有没有好好吃饭，尽管他厨艺不错，但亲自下厨什么的大多是出道以前，那已经是很多年前的事了，那时候我不知珍惜，说不管是吃他的饭还是别的饭根本没差，后来他只是越来越频繁地叫外卖，而我却觉得吃别的并没有那么好。也会想是不是我不在，他更开心，想到这我的心脏就闷闷的，那种自卑的情绪一旦出现苗头，就会排山倒海淹没整个我。 

 

这次我回家，返程的机票迟迟定不下来。这十几年的日子，我的房间除了被定时清扫，几乎是原封不动，随时都在欢迎我回来。我翻出以前的相册，看到小时候父亲带我去儿童乐园的照片，初中的时候在球场奔驰的样子，灰头土脸的，哪是后来红口白面的少女偶像。再后来我去参加了地下歌唱比赛，第二年被韩国公司录取，然后我就遇见了泰容…… 

 

泰容泰容，就算我在日本，在美国，在宇宙外又有什么用，他依然可以随时随地侵袭进我的思想。吃了这么久的药，头痛根本没有缓解。 

 

今晚就是花火大会。我有整整十五年没见识过这只属于日本的，独一无二的景象。樱花也好，花火也好，会被大和民族偏爱，都是物哀性在做祟，它们都只能短暂地盛大绚烂，然后转瞬即逝，悄然落寞。而我对于泰容的爱，是不是也早就应该结束于绚烂，是我强求到违背我血液里的训导，才会落寞至此。花火映照出每个人幸福的模样，我也终于可以忘记所有，笑了出来。 

 

人群群渐渐散去，四周渐渐黯淡。我看见了泰容。 

 

我走近他，他的额头有亮晶晶的细汗。花火大会所剩时间不多，远处几发烟花还在零落地喷射。我忍不住笑了出来，带着泰容一起来大阪的花火大会，是我从十几岁就想的事情。我的愿望实现了。 

 

一起回到韩国，还是恢复了往常的生活，只是头痛缓解了不少，我不再那么依赖药物。只是失去了药物影响，晚上会变得浅眠。听到泰容和医生的通话后，我的心跳好像快过速。 

 

“嗯……嗯……之前帮忙……药物……换回……小心……” 

 

我已经不必再听下去，又回到床上，装作在睡觉。 

 

原来那独一无二的东西，是泰容对我的用心。 

 

一直绝地求生的，是他。 

 

我终于明白，我只是一只断翅的蝴蝶，降落在他的城堡里。 

 

没有了我，城堡也只是一座荒城。